No eres profeta en tu tierra...sobretodo en la nuestra.....

Me gusta el futbol, nacì en una familia futbolera, por tanto era muy difìcil no me atrajera el deporte màs popular en Chilito. Mis primeros gustos fueron hacia el equipo familiar, Colo-Colo, pero a medida que fuì creciendo, evolucionè, abrì los ojos, me puse inteligente (jeje) y cambiè de gustos; cuando mi papà se diò cuenta de mi cambio, se sintiò un poco disgustado, pero cuando supo a cual, le diò un patatuz...no podìa ser de otra forma, la disidente de la familia cambio al cacique por la gloriosa "U"... Luego que despertò del schock mi adorado padre, como hombre tolerante que era, aceptò este cambio de su hijita linda, es màs, hacìa grandes esfuerzos por acompañarme al estadio cada vez que mi equipo venìa a la zona ( a ese nivel de fanàtismo lleguè ). Escuchaba los partidos por radio con mi viejo, tìpica era la campanita y la "alarma de gooool"...que maravilla!!. Cuando mi papucho se fuè a adornar el Oriente Eterno, me quedè huèrfana de su amor, y tambien de acompañante a las idas al estadio, quièn iba a tener la misma paciencia que èl?, ahì surgiò mi primito, seguramente le diò pena ver esta fanatincha que con cara larga debìa conformarse con ver los goles por la t.v. siendo que, al menos 4 veces al año podìa ir a ver a la "U" en directo. Generalmente era èl mi compañìa, tambien le tocò alguna vez a mi hermana ir al Morro bajo una torrencial lluvia, embarradas hasta el cuello, escuchando de todo ( a mì no màs se me ocurre que dos mujeres solas fueran al estadio, jeje...en todo caso eran otros tiempos). Recuerdo una vez que quise que los jugadores firmaran mi banderìn, mi primito con mucha paciencia se metiò al camarìn, lo empujaron, lo retaron, lo echaron, lo insultaron, pero llegò con las firmas...seguro era mucho el cariño para hacer algo asì.

El año 1980, uno de los mejores de la "U", en que peleaba con Cobreloa el campeonato, llegò a jugar con Lota, obvio, quien escribe estaba ahì en primera fila. Llevaban los mismos puntos, y la "U" tenìa las mayores posibilidades. Hasta el minuto 90 ganàbamos, pero el arbitro, que no recuerdo el nombre ( aunque de su mamita me acuerdo hasta hoy), cobra un penal en el àrea de la "U", se suponìa que el glorioso Quintano habìa sido el hechor, aùn se discute sobre aquella mentada infracciòn que nunca fuè; resultado, empate, y Cobreloa, gana...la cuestiòn ya estaba lista, los del cobre jugaban la pròxima fecha en su casa con un equipo de poco peso, osea los hinchas azules sentìamos que nos habìan robado el campeonato. El camino de vuelta a Conce, ha sido una de los màs tristes que recuerdo, con una impotencia increible ( què fanàtica!!). Pero como Dios es grande, y como dice Julito Martìnez, "justicia divina"...llegamos a la liguilla, la final, los indios y los chunchos...minuto 87 empate 1-1... penal a Rivas, lo lanza, y el gran Carballo ataja, la "U" contrataca, llega al arco contrario, toma la pelota SALAH y goooool!!!! ( lo ùnico malo fue que bajo los tres palos de Colo-Colo estaba mi tìo, pero en fin...), ganamos la liguilla, la "U" acompaña Cobreloa a las libertadores...jejejeje....que mejor, ganàndole a los indios!!!!...jejeje.

El factor comùn de todos esos años, fuè mi ìdolo ( claro que tenìa ìdolo, por què no? ). Un espigado defensa, con apellido italiano y el nùmero 3 en la espalda, acompañante de Quintano por muchas temporadas, catalogados como "la gran muralla azul", pero resistido incluso por los hinchas azules...claro està, no era mi caso. Jugò màs de 15 años en el equipo, nunca recibiò el homenaje merecido, es màs, dirìa yo que se fue sin pena ni gloria. Años despuès volviò al equipo, pero como entrenador...fuè el año que nos fuimos a " los potreros", pero quien hubiese estado en la banca serìa igual... no estoy justificando, es que andàbamos pèsimo; ademàs, todos los grandes debemos pasar por estos trances, nos hace gigantes..no como otros que se "dicen" grandes ( jeje, acà mi estimado se enfarola), luego volverìamos a primera fortificados. Este mismo personaje de fue a entrenar a otras tierras ( previo fue entrenador de la UC y perdiò el campeonato por nariz...con la "U"), fue Campeòn en Ecuador, llegò a Argentina, campeòn en dos oportunidades, San Lorenzo y River Plate. Hasta que llegò a Europa, especìficamente a España, a un equipo pequeño sin grandes triunfos deportivos, sin tìtulos, es màs, con muy poca historia, en una ciudad de pocos habitantes, el Villarreal...resistido en un principio, claro, de dònde saliò "este sudaca", "el chilenito" que no conoce nadie....pero èl, con su gran profesionalismo, paciencia, puro trabajo, se fuè ganando a los jugadores, los directivos, la hinchada, a todos. A base de excelentes resultados entrò en la historia...es màs, por primera vez el equipo clasifica a la Liga de Campeones, tras salir tercero en el campeonato español, sòlo fueron superados por Barcelona y Real Madrid, clubes millonarios; el pichichi fue Diego Forlàn, jugador del Villarreal; el equipo està considerado la revelaciòn del año, no sòlo por los resultados, sino por lo bueno y hermoso de su juego...el nombre de este D.T.?, por supuesto, el GRAN MANUEL PELLEGRINI, el ingeniero de profesiòn y en la cancha...En Chile?, muy bien gracias, somos los reyes de la "chaqueterìa", todavìa nos resistimos a reconocer que este hombre que, su ùnica culpa es haber nacido en familia de apellido y de vida còmoda, es el mejor entrenador que hemos tenido, nadie ha obtenido mejores resultados y mayor èxito que el, pero...........el bendito pero chilensis...què le falta?, seguramente diràn que campeonar acà, obtener esos buenos resultados con la roja de todos....puede ser algùn dìa, pero estoy segura que como somos, lo llenaremos de crìticas y no lo dejaremos trabajar tranquilo.

Desde acà, lo saludo y reconozco en èl al hombre trabajador que supera todos los obstàculos que le ponen en el camino...con la sencillez, honestidad y profesionalismo que lo caracterizan.

He dicho.

P.D...me saliò algo largo el pots, pero puchas! que me entretuve escribièndolo

Miedo.

El miedo.....està definido como un sentimiento de inquietud causado por un peligro real o imaginario. Cuando pequeños tememos a la oscuridad, a los castigos, a perder a nuestros padres, a las personas que nos parecen diferentes, entre otros. A medida que crecemos los miedos van variando o algunos se incrementan.........cuando estamos en el colegio y la universidad tememos a sacarnos malas notas, a hacer el ridìculo frente a los compañeros, al inspector, al profe de matemàticas, a la entrega de la libreta de notas, a que nos digan que no, y otros màs. Asì a medida que avanzamos en el camino, los miedos cambian o se refuerzan; los que se quedan son bien fregados......Cuando somos padres los miedos se vuelven màs solidarios, pues siempre pensamos en cuidar a nuestros hijos de ellos.........quizàs el miedo màs difìcil es perder un hijo, pero de eso he hablado bastante ya.

Uno de los peores miedos es temer a un ser querido.........este sentimiento llega a tanto, que el ser amado se transforma en un monstruo, (esto causa la transformaciòn del amor en desprecio). Temer hablar por no causar el enojo, temer a actuar, pues puede no gustarle, temor a estar, porque eso le molesta..........que causa el temor?, la respuesta es casi siempre la misma........la violencia. La mayorìa del tiempo el miedo y la violencia van unidos. Còmo llega una relaciòn a este estado?, pura lògica; para que se produzca esto deben existir, un emisor y un receptor, el primero es el que causa el daño y el segundo obviamente el que lo recibe. Las causas pueden ser diversas..

EMISOR:

1.- Causa patològica provocada por deformaciòn de las cèlulas del sistema nervioso...

2.- Causa hereditaria, transmitida en los genes por, causa patològica por deformaciòn de las cèlulas del sistema nervioso....

3.- Causa patològica adquirida debido a un emisor con causa hereditaria, transmitida en los genes por causa patològica por, deformaciòn de las cèlulas del sistema nervioso....

4.- Causa patològica con ejemplo de vida, que proviene de alguien con causa patològica adquirida debido a un emisor con causa hereditaria, transmitida en los genes por, causa patològica por, deformaciòn de las cèlulas del sistema nervioso.................

5.- A CAUSA DE UN TIPO SIN ESCRUPULOS QUE CREE QUE POR TENER PODER ECONOMICO TIENE EL DERECHO A EMITIR TODA LA VIOLENCIA QUE SU INSTINTO LE DICE QUE EMITA.........

RECEPTOR:

1.- Miedo a las palabras.

2.- Miedo a los torniscones.

3.- Miedo a la soledad.

4.- Miedo a la verguenza.

5.- MIEDO AL MIEDO.

SOLUCIONES:

1.- Perder el miedo.

2.- Buscar apoyo......que cuesta llegue.

3.- Enfrentar el miedo o quien lo causa.

4.- Buscar tu fuerza interior y extraerla para enfrentar el miedo o al emisor.

5.- ALEJAR DE TU VIDA AL EMISOR.

Muchas veces quienes son receptores de violencia creen ser los causantes de las reacciones del emisor, creàndoles serios trastornos emocionales: inhibiciones, culpas, problemas de caràcter, baja estima, acostumbran a esconder sus emociones, no creen en la posibilidad de ser amados, muy autocrìticos, incrèdulos emocionalmente, levantan una muralla con la cual se protegen ante la posibilidad de volver a sentir este miedo, se vuelven ansiosos, pueden manifestar problemas de soledad, inseguridades.

Los emisores de violencia pueden rehacer su vida, pues ocultan fàcilmente la conducta psicopàtica, e incluso pueden no volver a manifestar dicha acciòn.

Los receptores pueden rehacer su vida siempre y cuando logren superar los trastornos emocionales mencionados anteriormente o, si llega a sus vidas quien con su amor y comprensiòn logre borrar este miedo alojado por tiempo en el alma de èste.........

Muchas veces los emisores prosiguen con la violencia contra el receptor por años........aunque este ùltimo ya no pertenezca a su vida emocional, dicen que es la forma que tiene de liberar excesos de energìas y que no pueden o no saben liberar de otras formas o en otros receptores.

Es acà cuando el receptor aprende a defenderse, pero muchas veces las fuerzas se debilitan. Es bueno en esas ocasiones que exista un pilar donde apoyarse y de donde recibir nuevas fuerzas.

Los estudios recomiendan al receptor alejarse del emisor, situaciòn que, muchas veces se hace imposible. En estos casos, recomiendan mantener el mìnimo de contacto, asì el emisor no tendrà motivos ni causas para reaccionar.

El miedo causado por violencia......es el peor de todos.

Se aprende a vivir con el dolor........

Imposible abstraerme de lo que està pasando.........45 niños fallecieron en la montaña y hay màs.......Mucho se ha hablado de ineficacia, de que si se debe renunciar o no, de que si el llanto del general fue sincero o no............todo eso lo dejo para el que quiera discutirlo.....yo me referirè a lo que desde mi humilde punto de vista, es lo màs importante, la mamà que queda huèrfana.......a esa mamà que queda con sòlo una mitad de su alma, pues la otra se fue, con su niño......a esa mamà que se le ha truncado el sueño de ver surgir, a su niño.......a esa mamà que no sabe que hacer con todo ese amor que dedicaba, a su niño.......a esa mamà que ve morir su mayor ilusiòn.....su niño..........a esa mamà que no tuvo la posibilidad de despedirse, de su niño......a esa mamà que a pesar de lo que digan o hagan no le devolveràn, a su niño.............a esa mamà que no soporta la empatìa de quien no sabe lo que es perder, a su niño.........a esa mamà que no acepta le hablen de resignaciòn, era su niño.....a esa mamà que aunque pasen los años, nada ni nadie le harà olvidar lo que paso, a su niño........a esa mamà que no entiende por què le pasò esto, a su niño.....a esa mamà que no permitirà se olviden , de su niño..........a esa mamà que buscarà quien entienda el dolor de perder , a su niño........a esa mamà que tendrà que aprender a convivir con el dolor de no tener , a su niño........a esa mamà que nadie podrà consolar, porque quien muriò fue, SU NIÑO.

Un abrazo fraternal a todas y cada una de esas mamàs, lamentablemente hermanas en el dolor..........

Marlene la justiciera e imprudente.

A propòsito de lo que cuenta Andrès en su blog sobre la prepotencia de algunos chilenos, me acordè de algo que les relato ahora y que consta de dos partes.

Cierta vez que iba al centro de Concepciòn en bus, el chofer hostigaba y hostigaba a los estudiantes, era de esos tipos amargados que pareciera que ve en todo joven esa posibilidad que el no tuvo, especialmente si son universitarios. La cuestiòn es que yo venìa hinchà de rabia.....me traìa harta la actitud del tipo. Es verdad que no todos los conductores son asì y tambien es cierto que hay estudiantes harto fregados. Cerca de la universidad de Concepciòn se sube un lolo, le cancela al chofer y este le pide el carnet, a lo que el universitario responde que no tiene pero le muestra el comprobante de matrìcula........el señor conductor le pide "amablemente" que se baje, el chico le dice que por favor lo lleve, que està pagando su pasaje, recibe por respuesta que el bus no es centro de beneficencia.............a esas alturas mi adrenalina estaba por los cielos, estaba indignada; aflorò mi alma justiciera, me levantè del asiento, le pasè dinero al chico y le dije.." tome hijo, no vaya ser cosa que por esto deje de estudiar y mañana sea chofer de micro".plop!..el conductor me querìa asesinar, la gente se reìa y el universitario me agradecìa......Reconozco que se me pasò la mano, que todos los oficios son dignos y necesarios, pero sentì que se estaba pasando a llevar lo màs esencial en una persona, la dignidad....este lolito nunca lo atacò y fue agredido,sentìa que debìa ayudarlo. La verdad es que no soporto que pasen a llevar a nadie, y esto a todo nivel. Seguramente màs de alguna vez se me ha pasado la mano por hacerlo, pero siempre es con la intenciòn de hacer justicia.

La segunda parte de esta historia no me deja muy bien parada la verdad. Contando un dìa esta historia entre un grupo de mujeres, al terminar el relato fue risa general, pero sentì que a alguien no le agradò y a la dueña de casa tampoco, pero no se dijo nada, ni preguntè. La persona que mencionè antes y que no encontrò chistoso mi relato, me tratò con bastante desprecio el resto de la velada..........la dueña de casa me pide la acompañe a la cocina y ahì me cuenta.....que pasaba; el marido, los hermanos y el papà eran choferes de micro..........ups!..............tràgame tierra!......y como iba yo a saber esto????......con razòn casi me matò con el cuentito este............cuando volvì al grupo, me querìa morir, pero que le iba a hacer, habìa introducido el piè hasta el fondo y ya no lo podìa sacar.....Nunca màs he visto a esta dama, menos mal, no sabrìa como comportarme frente a ella..........

La enseñanza que saquè de todo esto,es nunca insinuar siquiera reirme de una profesiòn u oficio, al menos que averigue antes si ofendo..............Por eso, si hay alguien por aca que trabaje en la locomociòn colectiva o que tenga algùn pariente que lo haga......por favor no se ofenda...........el relato de màs arriba habla de un chofer en particular, difìcil encontrar especìmenes como el........ya?.

Eso serìa todo...........hablè de la prepotencia, una feroz metida de pata y la dignidad de los trabajos.........nos vemos....

Decir mucho sin hablar........

Hoy fuì a ver a mi viejita...........hacìa varios dìas que por diferentes motivos, no la visitaba. Iba como nerviosa, como si fuera a una cita. Cuando lleguè y la vì en su cama, la abrazè bien fuerte, la llenè de besos y divisè en sus ojitos que tambien se alegraba de verme. Siempre entre ambas ha existido una comunicaciòn especial, quizàs por el gran parecido fìsico y una que otra caracterìstica de personalidad; aunque mis hijas dicen, estoy bien lejos de ser como la "gueli"; ellas piensan, la ven casi como una idola..........con algunas mañitas, pero la adoran.....

La vì desmejorada, claro, algo lògico si pienso en la enfermedad que padece. Los mèdicos no se explican como vive aùn, y màs, que a pesar del cuadro clìnico su estado es bastante bueno............esta viejita està hecha de roble...........A pesar de todo esto, me duele verla disminuirse, como se va apagando...........alguien tan vital, que llevò una familia por tantos años.....es la ley de la vida dicen, pero igual duele........en fin, hay que seguir y disfrutarla mientras estè, despues irà a entregar todo ese amor a quienes la esperan del otro lado y que estoy segura, lo hacen ansiosos.

Me acostè junto a ella......me hacìa falta eso.. como adivinando mi necesidad, como pudo puso su mano en mi cabeza; me sentì nuevamente como una niñita, como aquella que todas las noches se acercaba a su lado a pedirle una dòsis de cariño que siempre llegaba....sus manos siempre han sido como sedas, sus hijos y nietos hemos disfrutado de ellas. Luego de un rato, se quedò dormida y comprobè lo vulnerable que està. Me dì cuenta que debìamos cambiar los roles, se despertò y esta vez quien entregò la caricia fuì yo....me mirò, me sonriò y se volviò a dormir.

Cuando venìa de vuelta, no aguantè y derramè algunas lagrimillas...claro, sin que nadie se diera cuenta..........Es muy difìcil perder a un ser que amas...........y como dije una vez, perder una hija, es algo imposible....perder la mamà, es perder parte de tu esencia.........

Viejita, te quiero mucho.

Fortaleza versus necesidad........

Ser fuerte o hacerse la fuerte es, a veces, contraproducente. Desde hace un tiempo y por razones personales, me he ido convirtiendo en el pilar recio de la familia, aquella que puede resistir los embates que nos tocan vivir como grupo familiar. Uno de mis hermanos es quien asume todo lo que es la parte tràmites, una parte econòmica tambièn ( pobrecito, le ha tocado pesaito), pero la parte que se refiere a la emotividad vigorosa, es mi responsabilidad....no sè como llegamos a esto, si yo la tomè o me la asignaron silenciosamente. La verdad no me quejo, siento que puedo.........sè que puedo. El problema es, cuando eres tù quien necesita un poco de esas fuerzas. Estàn tan acostumbrados que seas tù quien apoye, que no piensan en lo inverso....y esto tambièn sucede a nivel de amistades. Reconozco gran resposabilidad mìa en esto.........en fin.

Ahora estoy enfermita y me siento màs botà que un quiltro.............estarè pasando por uno de esos momentos pre, que las mujeres pasamos....seguro.

P.D.:.........es en estos momentos en que siento la falta de mi viejis........el regaloneo de una mamà es imprescindible.........ella està enfermita y ya no puedo hacer lo de antes, tarea que cumplìa ESPLENDOROSAMENTE.

Ranking musical.

Soy fanàtica de la mùsica. Me gusta y escucho de todo, pero hay algunas canciones que considero las mejores. Modestamente hago la lista de mis top ten..........con algunas estaràn de acuerdo, otras no, pero en gustos nada està escrito..........dijo Sarita miràndose al espejo...

Aquì vamos:

1º Imagine............................John Lennon.

2º Gracias a la vida..............Violeta Parra.

3º Bohemian Rapsody.........Queen.

4º Concierto nº 40................W.A. Mozart.

5º Billie Jean..........................Michael Jackson.

6º Yesterday.........................The Beatles.

7º El duelo..............................La ley.

8º All by myself....................Eric Carmen.

9º I write to song...................Barry Manilow.

10º Feeling..............................Morris Albert.

Quedaron fuera canciones como: take on me, A'ha; un cafè para Platòn, Fdo. Ubiergo; volver a los 17, Violeta parra; la novena sinfonìa, de Beethoven; Volè, Celine Dion; Saturday night fever, The Bee Gees; arriba en la cordillera, Patricio Manns; el bolero de Ravel, Ravel; crazy, Aerosmith; the unforgiven 2, Metallica..... y varias otras que ahora no recuerdo.

Hay muchas canciones màs que me gustan, pero trate de plasmar mis gustos màs diversos.

Espero no estèn tan en desacuerdo......

Declamaciòn en el colegio.

Una de mis debilidades, es no poder decir no en ciertas circunstancias; pero como puedes negarte a hacer algo que te pide quien tanta dedicaciòn ha dado a una de tus nenas?.....serìa ingratitud. Pero en que LIO me he metido!!!!..En junio habrà un encuentro de declamaciòn en el colegio de mis hijas, el rector le pidiò a la profesora de mi nena chiquita, eligiera un apoderado para que participara.........adivinen, pues si..salì "beneficiada"........En un principio contestè que no podìa, pero en vista de la insistencia y al ver el poema elegido, no pude negarme. Uff!, pues ahora a aprenderme el poemita y ensayar como lo recitarè; alguna sugerencia?.
Aqui va el poema:
La gracia de tu rama verdecida.

Antonio Machado.

Àrbol, buen àrbol, que tras la borrasca
te erguiste en desnudez y desaliento,
sobre una gran alfombra de hojarasca
que removìa indiferente el viento....

Hoy he visto en tus ramas la primera
hoja verde, mojada de rocìo,
como un regalo de la primavera,
buen àrbol del hestìo.

Y en esa verde punta
que està brotando en ti de no sè dònde,
hay algo que en silencio me pregunta
o silenciosamente me responde.

Sì, buen àrbol; ya he visto como truecas
el fango en flor, y sè lo que me dices;
ya sè que con sus propias hojas secas
se han nutrido de nuevo tus raices.

Y asì tambièn un dìa,
este amor que muriò calladamente,
renacerà de mi melancolìa
en otro amor, igual y diferente.

No; tu augurio risueño,
tu instinto vegetal no se equivoca;
soñarè en otra almohada el mismo sueño,
y darè el mismo beso en otra boca.

Y, en cordial semejanza,
buen àrbol, quizà pronto te recuerde,
cuando brote en mi vida una esperanza
que se parezca un poco a tu hoja verde......


El poema es hermoso.........y me parece algo familiar. Estarà de Dios, a prepararse y hacerlo lo mejor posible..igual tengo muchos nervios, pero no creo que sea màs complicado que otras cosas que he tenido que hacer.
P.D.........mensaje dirigido: NO SE INVITA A NINGÙN APODERADO.

La costilla de Adàn.

Me diò por hacer sapping por el mundo blogs. Hay varios que visito y todos muy interesantes. Encontrè un factor comùn màs o menos recurrente, se habla del ser solitario, el no estar en pareja, de la necesidad de tener quien te apapache...........Somos varios en esa situaciòn. Siempre que me preguntan si no me hace falta alguien, contesto que estoy bien asì.............MENTIRA, fuimos creados para vivir en pareja. Dios hizo a Eva para acompañar y ser acompañada por Adàn............aunque sòlo sea para molestarse mutuamente.

Muchas veces he manifestado mi temor de "querer", el sufrimiento es mi tranca........Una vez alguien me manifestò, "prefiero sufrir, pero al menos sentir algo".....me lo dijo sin anestesia y en mi cara, plop!............

Hace algunos dìas en charla familiar, hablàbamos sobre el rol de papà y mamà y me atrevì a manifestar que, a pesar de que la entrega es casi igual por ambos lados, la contraparte tiene una gran ventaja.....la otra mitad de su cama està habitada, la mìa, sin ocupar..........Reconozco que no doy muchas facilidades para que esto cambie, pero tampoco veo que nadie haga un esfuerzo por cambiar mi estado.

A veces me cuestiono, hago autoanàlisis de mi persona.......suelo ser mujer, con defectos, manìas y limitaciones, segura de sì misma..............aunque reconozco ser emotivamente inmadura, me falta.......serà tranca, miedo, inseguridad, ?.....no sè. Lo ùnico que sè, es que ya està bueno de caminar por la vereda estrecha; claro, antes de ir por la que es ancha, hay que encontrar quien ocupe el lado contiguo.....igual que las cèlulas, como las montañas de una cordillera, como las ondas compuestas...........creo que ya me rayè o rallè...mejor termino.

He dicho.

Ayudar o no ayudar, este es el dilema......

Hoy fue biologìa, los dias anteriores fue fìsica, mañana serà historia...........hace dìas que mi cabezita sòlo procesa materia del 1º año medio, la razòn?, mi hija mayor ha estado llena de pruebas y he optado por ayudarla a estudiar, bueno no sòlo yo, tambien su papà. Las materias son bien complicadas, claro que cuando se logran entender bien, las disfrutas, al menos me estoy poniendo mas currrrrrrrrrrta; hablando de la membrana citoplasmàtica, las ondas, el cordòn cordillearano y sus accidentes.......etc. De algo que valga haber sido buena estudiante, claro que lo que realmente disfruto es matemàticas, me vuelo con los nùmeros. Recuerdo que cuando yo estudiaba, nunca mis padres me ayudaron, a lo màs satisfacìan alguna duda o algunos secretillos numèricos que me daba mi papà, como por ejemplo la tabla del 9 que tiene un buenìsimo truco. Intentè que mi Caro hiciese lo mismo, pero no diò resultados. El año pasado la dejè solita y fue un desastre, optè por retomar el estudiar con ella luego de un difìcil comienzo...los resultados demuestran que ha sido una decisiòn acertada, sus notas han subido, no cualquiera se saca un 7 en quìmica, esto la ha motivado muchìsimo y se ha dado cuenta que si estudia bien, seguido y a conciencia, los esfuerzos daràn frutos.

Ahora, no cuestiono al profesorado del colegio de las nenas, pero creo que se falla un poco en el procedimiento. Se han realizado varios cambios desde el punto de vista curricular y en la evaluaciòn, pero se saltaron parte del camino. Si vas a repavimentar la ruta, no puedes dejar espacios vacìos y creo que las exigencias , si bien es cierto son buenas, no van acorde con el nivel de aprendizaje de la mayorìa del curso. El proceso enseñanza-aprendizaje debe ir a la par, sino cualquier esfuerzo por mejorar terminarà en fracaso. El tema me preocupa y si bien es cierto noto que mi nena va en recuperaciòn, encuentro que el costo es alto, no sòlo para ella, sino que para todos; llegarà el momento en que seguirà el camino casi solita, eso veo, pero mientras tanto tiene el apoyo de ambos..............yo sè lo que piensa "alguien"......." como es posible esto, a mi nunca me ayudaron, me sacaba la mugre solito"....y otra màs dice.." no estoy dispuesta a hacer tal sacrificio"..........les recuerdo, primero, los tiempos son otros y, cualquier cosa que hagas por tus hijos, no es sacrificio, es AMOR.

Tengo la certeza que este tiempo de inteeeeeeensa ayuda, tendràn sus frutos, sòlo hay que mostrarles el camino a los nenes y luego se van por un tubo............les aseguro eso...........Me preocupa esos pajaritos que no tienen el apoyo que sì tiene la mìa........me da mucha pena, còmo lo haràn?........que lata...........ya me entristecì.........

Chaus.

P.D.:......en fìsica, aparte de cuaderno, tuvieron que estudiar cerca de 60 pàginas del libro........horror......!!!.

Mi hija y la cantante.

Hoy ordenando y limpiando la secciòn peluches de las nenas, me reencontrè con un oso que tiene un lugar muy especial dentro de la familia juguetera. Una de las veces que Marcelita se encontraba hospitalizada, llegò un grupo de personas a visitar la secciòn de niños con càncer. La sala en que se encontraba mi nena, estaba a corta distancia de la anterior y como las separaciones entre sala y sala son la mitad concreto y hacia arriba vidrio, puedes ver lo que sucede al otro lado. Con la curiosidad de un niño, ella se puso a observar lo que sucedìa algunos metros màs allà. El grupo visitante, llegò con bolsas de dulces y regalos, les fueron entregando a cada niño los presentes, ellos obviamente felices recibìan con sus caritas llenitas de gratitud. Entre las personas que repartìan esto, se destacaba una mujer joven muy bonita, quien se acercaba a los niños y les hablaba con mucha ternura. Mi Marcelita no dejaba de mirar todo esto, la mujer se diò cuenta de esto y le dirigiò un saludo con la mano, al cual mi nena respondiò, cuestiòn rara pues mi niña no era muy sociable y menos con quien no conocìa; debo decir si, que a veces lo era, pero con personas con mucho carisma.

La joven mujer se despidiò de los niños y se dirigiò hacia la salida de la secciòn, pero cuando iba pasando por fuera de la sala en que se encontraba Marcelita se detuvo y entrò. Se acercò a ella, la tomò en brazos, la acariciò y la acurrucò en su pecho. Mi niña se dejò querer y tambien la abrazò.........yo observaba todo esto muy extrañada, pues como dije antes, Marce no era muy dòcil. Le preguntò el nombre, ella contestò en su media lengua, la joven le dijo que ella se llamaba Soraya y que era de Colombia que venìa a visitar a los niños que estaban muy enfermitos de la otra sala, pero que se habìa enamorado de ella y la pasaba a ver tambien. Mi marce con sus grandes ojos la miraba y parecìa entender. Luego se dirigiò a mi y me preguntò que tenìa, que por què estaba ahì, brevemente le contè sobre la enfermedad.........abrazò fuertemente a Marcelita muy emocionada. En seguida le pidiò a las personas que la acompañaban que le entregaran un regalo a cada niño que habìa en la sala, les dirigiò algunas palabras......luego ella misma sacò un regalo de la bolsa y se lo entregò a mi niña, abrieron el paquete juntas y saliò un hermoso oso que Marce abrazò fuertemente. La joven le regalò una foto con algo que habìa escrito, a Marcelita, y se despidiò diciendo que deseaba pronto se encontrara cura para el mal de mi niña, nos abrazò a ambas y se fue................................Cuando leì la dedicatoria de la foto, pude darme cuenta de quien era. Me parecìa cara muy conocida, pero no la relacionè con nadie. Era la cantante Soraya, colombiana, conocida por varios temas de èxito radial de mucha profundidad. Se encontraba en la zona promocionando su ùltimo disco y habìa pedido visitar la secciòn oncològica de niños del hospital, situaciòn que repetìa donde iba, sin prensa, ni càmaras, ni parafernalia; era una actividad que le gustaba realizar en el màs absoluto anonimato, es decir, algo que hacìa de corazòn. Su mamà habìa fallecido producto de càncer mamario; eso explicaba su actividad.........Años despuès ella tambien se viò afectada por el mismo mal, pero gracias a Dios todo saliò bien. Hizo tratamiento a tiempo y se recuperò.

Marcelita siempre quizo muchìsimo el osito que le regalò Soraya, creo que entre ambas se formò un hilo invisible producto de las vivencias de ambas. Mi niña era reacia a compartir con la gente, pero cuando lo hacìa, era de seguro por una razòn muy muy especial.

Siempre que escucho a la cantante, me acuerdo del episodio del hospital y me alegro montones del èxito que ha logrado a nivel internacional.........se lo merece.

El osito limpio y aseado, sigue ocupando el lugar de privilegio en la familia juguetera.......

Visita por el mundo blogs.

Hoy andube de tour por los distintos blogs. Encontrè de todo, algunos muy interesantes, otros bien divertidos, y uno que otro que mejor es no visitar, màs que nada por una cuestiòn de contenidos que no me gustan........pero en fin, el gusto es diverso.

El mìo es bien sencillito, està dentro de los "visitados, a veces", pero es lo que siento y eso es de mi total agrado. Me permite plasmar lo que voy sintiendo; si lo que siento es, rabia, ternura, amor, miedo, pena, alegrìa, orgullo......etc, un sin fin de sentires.

Gracias a mi estimado por introducirme en este mundo.

Cuestion de honradez.

Hoy tuve que ir al centro de Concepciòn a comprar los ùltimos detalles, de los trajes que mi hija mayor debe usar en el acto que se celebrarà en su colegio, por el dìa del alumno ( ella integra el grupo de danzas latinoamericanas). Venìa de regreso ya, cuando un hombre joven que venìa en sentido contrario al mìo,unos 23 0 24 años, sacò algo de uno de los bolsillos traseros de su pantalòn, y al hacerlo, algo cayò al suelo, el ni cuenta se diò y siguiò su camino. Me detuve a observar y me di cuenta que era dinero, me agachè, lo tomè y mirè buscando al dueño; menos mal, tengo buen ojo, ademàs no habìa avanzado mucho. Apurè el paso y le hablè. Al principio no entendiò nada, le tomè el hombro y le dije " cuando sacaste algo de tu bolsillo, se cayò esto", me mirò con cara de incredulidad, cuando viò que le entregaba dinero, la verdad se sorprendiò mucho.....Luego de algunos segundos que logrò reaccionar, me tomò las manos y me agradeciò. me dijo que era muy raro que alguien hiciera cosas como esas y que felicitaba mi honradez. Lejos de parecer pedante, creo que lo que hice no es nada tan difìcil, es lo lògico, lo que la educaciòn y la honestidad indican...........La gente que habìa alrededor y se habìa dado cuenta, unos me miraban con incredulidad, otros de seguro pensaban algo muy feo de mi, pero tambien habìa quienes me miraban con buenos ojos.........Luego de unos minutos, nos despedimos con el lolo y me volviò a dar las gracias.

Desde pequeña, siempre me inculcaron la honradez como la base de todo. Me cuesta no serlo, seguramente alguna vez lo he sido, no lo sè, pero nunca con plena conciencia. Es algo que he enseñado a mis nenas desde pequeñitas y que he logrado sigan. De hecho en su actitud en el colegio la tienen presente siempre. Màs de una vez, a ambas, les ha tocado hablar con un profesor por errores de conteo de puntos en pruebas, la respuesta ha sido casi siempre, la misma, felicitaciones por la honestidad y en valor a eso, se conserva la nota. Sòlo en una ocasiòn, el docente bajò la nota, cuestiòn que no agrado, pero que no deja de ser correcta...............es cuestiòn de criterio.

Por què la gente se admira tanto por un muestra de honradez?....lo que deberìa ser una muestra de naturalidad, se convierte en algo sorprendente...........debemos cambiar eso.........debemos.

El primer pololo

Mi sobrina regalona querìa charlar conmigo. Tiene un gran problema. La relaciòn con su pololo ( el primero), no anda bien.............decidiò terminar....Pero la situacion no es fàcil, nunca acabar un pololeo es simple de hacer.....Se siente triste, no sabe si la decisiòn que toma es la mejor.........Es la correcta, pero igual duele.......Debe cuidar eso si, la forma en que lo haga; no causar dolor, ni ser dèspota.....Nunca hagas a otros lo que no quieres te hagan a tì..........ademàs, es el primer pololeo, por siempre el màs lindo.

Fuerza mi gabyta..............

Quiebre.

Hace unos dìas atràs asistì a un acto que se realizò en el colegio de mis hijas. Este acto era en homenaje a Carabineros; los alumnos de 3º y 4º bàsico fueron los representantes del establecimiento. Lo que presentaron fue fantàstico; recitaron, actuaron, cantaron, todo bien hechito y con alma. Cuando el acto terminò, los uniformados se acercaron a los niños agradecièndoles; los nenes los abrazaron, les entregaron todo su afecto. Emocionados los adultos y felices los pequeños. Los que observàbamos aquello, nos diò gusto ver la actitud de ambos. Luego de un rato, los Carabineros se despidieron de los infantes, estos los llenaron de abrazos y besos..........se respiraba puro amor.

Cuando llegaba a mi house, cerca de la U.del BioBio, lo ùnico que se veìa era humo. La locomociòn cortada, los autos sin poder entrar ni salir, estudiantes arrancaban, carabineros los seguìan, el guanaco, etc......es decir, todo un caos............Ambos bandos se lanzaban de todo, ..........el odio se respiraba ahì.

En que momento, que situaciòn desencadenò este cambio tan dràstico?............Hay que esperar que aquellos niños que mostraron tanto cariño por esos carabineros, y estos ùltimos que se sentìan tan emocionados con la entrega de los anteriores, el dìa de mañana se enfrenten tan violentamente?...........Es una lata. Las decisiones, equivocadas o no, que toman algunas personas, desencadenan enfrentamientos entre quienes no las han tomado.

Complicada situacion..............complicada................triste.

Marcelita.

Lleguè a este medio por sugerencia de alguien, y agradezco a esa persona, pues esto me ha ayudado muchìsimo. Es la mejor terapia, sirve de catarsis.
Hay variados temas de los que se puede escribir; tristes, alegres, de amor, de esperanzas y desesperanzas, etc.....de todo.
Una vez alguien me dijo que para superar penas, trancas, miedos y otros, lo mejor es escribir.................Lo que contarè ahora, es una de las experiencias màs tristes, pero enriquecedoras que puede vivir un padre o madre.
La segunda de mis nenas,Marcela, naciò un dìa martes 26 de enero de 1994. Llegò en un momento difìcil en la relaciòn de sus papàs, pero desde que la recibì en brazos, supe que era absolutamente mìa. Esta nenita, ùn mensaje traìa.
Pasaron los meses y bronquitis recurrentes nos anunciaban que algo andaba mal. Luego de pasar por todas la clìnicas y hospitales, sin dar un diagnòstico acertado, se descubriò que padecìa de una enfermedad de nombre "fibrosis quìstica". Cuando el mèdico de un hospital de Thno. me dijo eso, me alegrè de saber que finalmente se habìa descubierto lo que tenìa mi niña (ignorancia la mìa). Le pedì me explicara de que se trataba.....me hablò de terminos mèdicos que nunca entendì; le pedì fuera màs claro y me dijo......textual..." lo que no sirve, se cambia..", le preguntè si eso querìa decir que habìa que hacer alguna operaciòn o algo asì..........me dijo.." no señora, usted no entiende; hablo de que usted aùn es joven y puede tener màs hijos..".Desde ese momento y por algùn tiempo, me aturdì. Te aturde el saber que tu hija se va a morir y te aturde la liviandad, falta de criterio y la deshumanizaciòn de algunos galenos. Cuando te dan una sentencia asì, no la aceptas. La muerte es algo muy difìcil de asimilar, si es de una hija..........es imposible.
Llevamos a Marcelita a Stgo., ahì vimos algunos mèdicos especialistas de la enfermedad. Escuchamos de todo, pero el final, era el mismo........era irreversible y de mortal pronòstico. Llegamos donde un doc que nos explicò claramente de lo que se trataba, nos dijo que no habìa cura, pero que si era bien tratada, las esperanzas de vida en años, era mayor. La sentencia seguìa siendo la misma, pero los plazos se alargaban......

La fibrosis quìstica es una enfermedad de tipo genètico, es decir, se transmite de padres a hijos. Es un gen recesivo, por tanto puedo ser portador, pero no sufro la enfermedad. En este mal, ambos padres tienen que ser recesivos, osea, ambos aportan a esto. Consiste, entre otras cosas, en que las secreciones que se producen para lubricar y limpiar nuestro cuerpo, son tan espesas, que en vez de hacerlo, taponan. Por ejemplo a nivel pulmonar, las mucosidades se acumulan allì, atrapando a cuanto virus anda dando vuelta, provocando neumonias, bronconeumonias, graves infecciones que finalmente matan al pulmòn; para evitar mayor daño, se usa kinesioterapia para ayudar a eliminar estas secreciones, tambien un medicamento llamado pulmozine que en aquellos tiempos tenìa un costo mensual de $450.000.......luchè por que recibiera este tratamiento, pero sòlo lo conseguì a medias...........Tambien una de las partes que se veìa muy afectada, era la parte intestinal. El pàncreas era tapado por estas secreciones, lo que no permitìa salieran las enzimas que debìan trabajar sobre los alimentos, osea, no asimilaba la comida; para suplir esto, debìa consumir pancrealipase, enzimas que debìa tomar junto con cada alimentaciòn; luego de luchar, conseguimos ( junto a otras mamàs) que el hospital nos ayudara con este medicamento. El costo tambien era alto, pero bastante menos que el anterior........Con todo esto, kinesioterapia diaria y el control de sus mèdicos, conseguirìamos al menos que la calidad de vida que tuviera, fuese mejor.
Los dos primeros años fueron difìciles.En dos oportunidades entrò muy grave al hospital. En ambas estuvo varios dìas conectada a un ventilador mecànico...........Esta situaciòn es terrible.....sòlo de acordarme..........es muy complicado. Era un ser chiquito, tu hijita llena de tubos y dependiendo de una màquina para poder subsistir........una experiencia que no quiero repetir.............Una vez viendo esta situaciòn, me dirigì al cielo y le pedì a Dios que si iba a seguir asì, era mejor volviera a su mundo.............pero le hablè que me diera tiempo, que necesitaba estar màs con ella,debìa disfrutarla y ella VIVIR.............hasta el momento sòlo habìa sobrevivido. Que si se quedaba un tiempo màs, que fuera de mejor calidad........le prometìa que me prepararìa..........que nos diera esa oportunidad a ella y a mì.......Al dìa siguiente cuando lleguè al hospital, fue impresionante verla sin tubos, comiendo y sentadita esperàndome.......nunca se borrarà esa imagen.....para entonces contaba ella con 2 años.
Pasò el tiempo, volviò a ser internada, pero nunca grave; sòlo estaba una semana y sin problemas mayores.......

Asì pasaron dos años hasta que un dìa de abril ( a mediados), fue hospitalizada pues se habìa complicado un poco...........de ahì nunca màs saldrìa. El dìa 11 de mayo de 1998 a las 20.10 decidiò irse.Viò su tarea cumplida y se marchò........Momentos antes habìa estado con ella, insistìa en que la abrazara; que no la dejara sola...........hasta el dìa de hoy guardo la pena de no haberle hecho caso........Cuando le realizaban un tratamiento sin mayores complicaciones como era la postura de un catèter, sufriò un paro cardìaco y se fue.....ya estaba cansada. Yo la esperaba al lado fuera de la sala, me di cuenta de todo, hasta creo ella estaba conmigo en el momento preciso en que se marchò........Es un dolor que no se puede explicar, ni quiero que nadie lo entienda.....la muerte es algo natural, pero no es natural que se muera un hijo......

Dos dìas despues la llevamos a su lugar de descanso. Allì le agradecì a Dios por enviàrmela, por permitir ser su mamà, por dejar que fuera yo quien la cuidase.......por amarla y porque ella me amò........
El dolor nunca se va, pero llega a ser tu aliado. No es un dolor dramàtico, es un dolor con amor.
Estos seres pequñitos que se van temprano vienen a iluminar tu vida, vienen llenos de mensajes que debes saber interpretar. Te dejan tanto amor, que tu vida cambia absolutamente de perspectiva.......definitivamente todo cambia.............todo todo...............